|
Анекдоты
|
|
|
Natkaperm |
Дата: Суббота, 14.11.2009, 20:16 | Сообщение # 1 |
 Специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 169
Статус: Offline |
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... "
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно! - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта. |
| |
| |
|
|
|
Natkaperm |
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 12:57 | Сообщение # 4 |
| Специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 169
Статус: Offline |
 Добавлено (16.11.2009, 12:57)
---------------------------------------------
Quote (capricorn) мне уже попадался этот текст раньше
Задорнов как-то читал на концерте
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно! - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта. |
| |
| |
|
|
Иноземец |
Дата: Пятница, 20.11.2009, 09:41 | Сообщение # 6 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline |
Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам; - спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.
**************************
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
-----------------------
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.
--------------------------------------
 |
| |
| |
|
Pplz |
Дата: Пятница, 20.11.2009, 12:03 | Сообщение # 7 |
 Академик
Группа: V.I.P
Сообщений: 2018
Статус: Offline |
Quote (Иноземец) - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
  |
| |
| |
|
шкода |
Дата: Пятница, 20.11.2009, 14:12 | Сообщение # 8 |
Великий НИХАЧУХА
Группа: Пользователи
Сообщений: 16783
Статус: Offline |
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию... ----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- Да, согласен...
-------------------------------------------
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
------------------------------------------
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист
----------------------------------------------------------------
Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! --------------------------------------------------------------------------
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.
--------------------------
 |
| |
| |
|
Axed |
Дата: Понедельник, 23.11.2009, 12:32 | Сообщение # 9 |
 Профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 944
Статус: Offline |
-А, я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"-
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ту т-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?-
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!-
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите вслух ЖПЧШЦ-
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----
-- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!-
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?-
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...!!!
 |
| |
| |
|
|
|
Natkaperm |
Дата: Понедельник, 23.11.2009, 21:33 | Сообщение # 12 |
| Специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 169
Статус: Offline |
Собрался отец-купец за три моря. Спрашивает дочерей кому-что привезти.. (далее про перввую и вторую по сказке)
-А тебе что, дочь младшая?
-Привези мне, батюшка, чудеще заморское для сексуальных утех. 
-Что? 
-Ладно, давай по старому. Привези мне, батюшка, цветочек аленький 
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно! - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта. |
| |
| |
|
|
Natkaperm |
Дата: Понедельник, 30.11.2009, 09:17 | Сообщение # 14 |
| Специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 169
Статус: Offline |
Сперла с мурмурии Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. > >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
> >К: У меня проблема с Word Perfect...
> >И: А что именно?
> >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
> >И: Куда-то делось?
> >К: Просто исчезло.
> >И: Хм... А что на вашем экране теперь?
> >К: Ничего.
> >И: Совсем ничего?
> >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
> >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
> >К: Откуда я знаю?
> >И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
> >К: Что еще за приглашение?
> >И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
> >К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
> >И: У вашего монитора горит индикатор питания?
> >К: У монитора? Что это?
> >И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор.
> >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
> >К: Я не знаю...
> >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
> >К: Вроде да...
> >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
> >К: Да, включена.
> >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
> >К: Нет.
> >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
> >К: Ага, нашел.
> >И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
> >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
> >И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
> >К: Нет.
> >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
> >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
> >И: Темно?!!
> >К: Да, света из окна недостаточно.
> >И: Ну так включите свет в комнате!
> >К: Не могу.
> >И: Не можете? Почему?
> >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
> >И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
> >К: Да, все лежит в шкафу.
> >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
> >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
> >И: Боюсь, что да.
> >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
> >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно! - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Сообщение отредактировал Natkaperm - Понедельник, 30.11.2009, 09:20 |
| |
| |
|
