Главная | Регистрация | Вход

Четверг, 28.03.2024, 13:41
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Отдохни » Юмор » Анекдоты (смех полезен для здоровья)
Анекдоты
Pplz Дата: Среда, 02.12.2009, 09:05 | Сообщение # 16
Академик
V.I.P
Группа: V.I.P
Сообщений: 2018
Статус: Offline
Давно я баш не читал lol

xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

 
DEN_300 Дата: Среда, 02.12.2009, 10:33 | Сообщение # 17
Поручик Ржевский
Мастер оружия Главный автомобилист форума V.I.P
Группа: V.I.P
Сообщений: 2004
Статус: Offline
Pplz, lol lol lol good

Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься!
 
шкода Дата: Вторник, 08.12.2009, 14:47 | Сообщение # 18
Великий НИХАЧУХА
Юный мичуринец Самые терпеливые Лучший повар Юбилейная - форуму год Грибник форума
Группа: Пользователи
Любитель пива Мастер оружия Золотой голос форума, да что там форума - РОССИИ
Сообщений: 16783
Статус: Offline
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
----------------------------------------------------
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
---------------------------------------------
«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё
через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь
за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
-----------------------------------------------------------------------------------------
Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:
- А чё такое "Одноклассники"?
- Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика!
------------------------------------------------------------
Заседание правительства.
- Ну что, дела плохи... Что будем делать? Предложения?
- Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так, что бы из зарубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями....
- Мда... Похожая проблема уже решалась этим способом в России... Это был конец июня 41 года - инвесторов больше 10 млн человек тогда понаехало, все на новой технике были... Идей было - хоть отбавляй!
-------------------------


 
Иноземец Дата: Вторник, 08.12.2009, 17:47 | Сообщение # 19
Админ
Лучший рыбак форума Главный автомобилист форума Самые терпеливые Юбилейная - форуму год
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline
Quote (шкода)
- Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке...

lol


 
Иноземец Дата: Суббота, 12.12.2009, 17:21 | Сообщение # 20
Админ
Лучший рыбак форума Главный автомобилист форума Самые терпеливые Юбилейная - форуму год
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
------------

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?


 
шкода Дата: Суббота, 12.12.2009, 18:02 | Сообщение # 21
Великий НИХАЧУХА
Юный мичуринец Самые терпеливые Лучший повар Юбилейная - форуму год Грибник форума
Группа: Пользователи
Любитель пива Мастер оружия Золотой голос форума, да что там форума - РОССИИ
Сообщений: 16783
Статус: Offline
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на
атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят
стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
---------------------------------------------------------------------------
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.
---------------------------------------------------
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
-----------------------------------------------------
В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите
по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
------------------------------------------------------------
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
------------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
-----------------------------------------------------------
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
-----------------------------------------------------
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
-----------------------------------------------------------
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится?


 
Axed Дата: Понедельник, 14.12.2009, 22:12 | Сообщение # 22
Профессионал
Лучший рыбак форума Мастер оружия
Группа: Пользователи
Сообщений: 944
Статус: Offline
Мент-омоновец с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Мент достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - туалетик в щепки.
Тесть в восторге - Во это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...
 
Pplz Дата: Вторник, 15.12.2009, 05:25 | Сообщение # 23
Академик
V.I.P
Группа: V.I.P
Сообщений: 2018
Статус: Offline
Quote (шкода)
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

lol
 
Иноземец Дата: Вторник, 15.12.2009, 11:53 | Сообщение # 24
Админ
Лучший рыбак форума Главный автомобилист форума Самые терпеливые Юбилейная - форуму год
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline
Quote (Axed)
- А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

good lol lol


 
шкода Дата: Пятница, 18.12.2009, 10:33 | Сообщение # 25
Великий НИХАЧУХА
Юный мичуринец Самые терпеливые Лучший повар Юбилейная - форуму год Грибник форума
Группа: Пользователи
Любитель пива Мастер оружия Золотой голос форума, да что там форума - РОССИИ
Сообщений: 16783
Статус: Offline
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
---------------------------------------------------------
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.
--------------------------------------------------
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!
----------------------------------------------------
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит,
но нихрена не видит.
--------------------------------------
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
-------------------------------
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...
---------------------------------------------
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?
---------------------------------------
- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...
--------------------------------------------


 
Иноземец Дата: Пятница, 18.12.2009, 10:41 | Сообщение # 26
Админ
Лучший рыбак форума Главный автомобилист форума Самые терпеливые Юбилейная - форуму год
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline
Шкода, все классные good lol lol lol

 
шкода Дата: Вторник, 22.12.2009, 20:21 | Сообщение # 27
Великий НИХАЧУХА
Юный мичуринец Самые терпеливые Лучший повар Юбилейная - форуму год Грибник форума
Группа: Пользователи
Любитель пива Мастер оружия Золотой голос форума, да что там форума - РОССИИ
Сообщений: 16783
Статус: Offline
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
----------------------------------------------------------
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.
------------------------------------------
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии:
три часа просраного времени и куча кредитов.
--------------------------------------------------------------
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
------------------------------------------------------
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде
-----------------------------------------------------------------------
Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по
способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности.
И главное - никто ничего тебе не должен.
-------------------------------------------------------------
На "деятельность" думских дармоедов в бюджете на 2010 года выделили 5,2
миллиарда рублей.
Но деятели хотят еще столько же на борьбу с коррупцией.
-------------------------------------------------------------------------------------
В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное
поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами.
Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и
коттеджный городок?
Все: - Нет!!!
Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька
перепутал его с Анкой.
-------------------------------------
С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно
совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо.
---------------------------------------------------------
Муж, сидя за компьютером, говорит жене:
- Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера!
Жена:
- Ты что, опять "Рамблер" читаешь?
- Не, Тань, "Яху"!

------------------------------------
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.
-----------------------------------------------------------
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся !
- Ладно ! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте !
- Высоко!!
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было.
----------------------------------------------------------------------------
Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
"А x#^я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
------------------------------------------------------------------------------------
- Зачем человеку позвоночник?
- А чтоб голова в трусы не падала...


 
Иноземец Дата: Среда, 23.12.2009, 08:42 | Сообщение # 28
Админ
Лучший рыбак форума Главный автомобилист форума Самые терпеливые Юбилейная - форуму год
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline
Quote (шкода)
Если бы насобирала.

lol lol lol lol


 
Иноземец Дата: Четверг, 24.12.2009, 10:09 | Сообщение # 29
Админ
Лучший рыбак форума Главный автомобилист форума Самые терпеливые Юбилейная - форуму год
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

***

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

***


 
шкода Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:45 | Сообщение # 30
Великий НИХАЧУХА
Юный мичуринец Самые терпеливые Лучший повар Юбилейная - форуму год Грибник форума
Группа: Пользователи
Любитель пива Мастер оружия Золотой голос форума, да что там форума - РОССИИ
Сообщений: 16783
Статус: Offline
вычитал седни в газете:
маленький юра наблюдая как бабушка достает вставные зубы и кладет их в стакан
-баб,а теперь глазки так-же достань!
-----------------------------------------------------------
мальчик загадывает папе загадку:
-пап угадай что такое дзинь-дзинь мяу-мяу....?
-не знаю.
-эт кошка в трамвае едет lol
-а что такое дзинь-дзинь гав-гав?
-эт наверное собака в трамвае едет....
-неа,ЭТО МАМА С РАБОТЫ ПРИШЛА!


 
Форум » Отдохни » Юмор » Анекдоты (смех полезен для здоровья)
Поиск:



Copyright MyCorp © 2024 | Сайт управляется системой uCoz

Моршанский форум


Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
Rambler's Top100