Анекдоты
|
|
Pplz |
Дата: Среда, 02.12.2009, 09:05 | Сообщение # 16 |
Академик
Группа: V.I.P
Сообщений: 2018
Статус: Offline |
Давно я баш не читал xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал... Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю. xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит. |
|
| |
|
шкода |
Дата: Вторник, 08.12.2009, 14:47 | Сообщение # 18 |
Великий НИХАЧУХА
Группа: Пользователи
Сообщений: 16783
Статус: Offline |
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать? - Стреляй!!! - Бах, Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесаам. - Бах, бах. - Да не по нааашииим. ---------------------------------------------------- Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!" --------------------------------------------- «Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному. - Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю. - Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап. - Ранил, - растерянно сознался больной через три дня. - Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт. - Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю. - И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит». ----------------------------------------------------------------------------------------- Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша: - А чё такое "Одноклассники"? - Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь. - Какой урок? - Физика, изучаем правило буравчика! ------------------------------------------------------------ Заседание правительства. - Ну что, дела плохи... Что будем делать? Предложения? - Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так, что бы из зарубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями.... - Мда... Похожая проблема уже решалась этим способом в России... Это был конец июня 41 года - инвесторов больше 10 млн человек тогда понаехало, все на новой технике были... Идей было - хоть отбавляй! -------------------------
|
|
| |
Иноземец |
Дата: Вторник, 08.12.2009, 17:47 | Сообщение # 19 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline |
Quote (шкода) - Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке...
|
|
| |
Иноземец |
Дата: Суббота, 12.12.2009, 17:21 | Сообщение # 20 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline |
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то... ------------ Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
|
|
| |
шкода |
Дата: Суббота, 12.12.2009, 18:02 | Сообщение # 21 |
Великий НИХАЧУХА
Группа: Пользователи
Сообщений: 16783
Статус: Offline |
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду! - Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!! --------------------------------------------------------------------------- Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех, под которыми лежат. --------------------------------------------------- - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! ----------------------------------------------------- В ресторане: - Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов! ------------------------------------------------------------ Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. ------------------------------------------------------------------------------------------ На приеме у сексопатолога. - Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки. - Вы молодой человек и это нормально. - Да, но теперь их у меня целый гардероб. ----------------------------------------------------------- - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? ----------------------------------------------------- Почему верные мужья не могут пройти во врата рая? Мешают огромные рога. Почему холостяки не могут пройти во врата рая? Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья. ----------------------------------------------------------- У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится?
|
|
| |
Axed |
Дата: Понедельник, 14.12.2009, 22:12 | Сообщение # 22 |
Профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 944
Статус: Offline |
Мент-омоновец с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Мент достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалетик в щепки. Тесть в восторге - Во это вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься... |
|
| |
Pplz |
Дата: Вторник, 15.12.2009, 05:25 | Сообщение # 23 |
Академик
Группа: V.I.P
Сообщений: 2018
Статус: Offline |
Quote (шкода) - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? |
|
| |
|
шкода |
Дата: Пятница, 18.12.2009, 10:33 | Сообщение # 25 |
Великий НИХАЧУХА
Группа: Пользователи
Сообщений: 16783
Статус: Offline |
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем... --------------------------------------------------------- Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит. -------------------------------------------------- Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!! ---------------------------------------------------- Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нихрена не видит. -------------------------------------- Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки. ------------------------------- Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так... --------------------------------------------- Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья? --------------------------------------- - Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй... --------------------------------------------
|
|
| |
|
шкода |
Дата: Вторник, 22.12.2009, 20:21 | Сообщение # 27 |
Великий НИХАЧУХА
Группа: Пользователи
Сообщений: 16783
Статус: Offline |
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала. ---------------------------------------------------------- Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей. ------------------------------------------ Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов. -------------------------------------------------------------- 31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! ------------------------------------------------------ Первая тройка подарков к наступающему Новому году: 1. Бронежилеты для похода в супермаркет 2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе 3. Ремни безопасности для путешествий на поезде ----------------------------------------------------------------------- Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности. И главное - никто ничего тебе не должен. ------------------------------------------------------------- На "деятельность" думских дармоедов в бюджете на 2010 года выделили 5,2 миллиарда рублей. Но деятели хотят еще столько же на борьбу с коррупцией. ------------------------------------------------------------------------------------- В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами. Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и коттеджный городок? Все: - Нет!!! Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект??? ----------------------------------------------------------------------------------------- - Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька перепутал его с Анкой. ------------------------------------- С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо. --------------------------------------------------------- Муж, сидя за компьютером, говорит жене: - Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера! Жена: - Ты что, опять "Рамблер" читаешь? - Не, Тань, "Яху"! ------------------------------------ Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца. ----------------------------------------------------------- Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся ! - Ладно ! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте ! - Высоко!! - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше: - Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было. ---------------------------------------------------------------------------- Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А x#^я вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу." ------------------------------------------------------------------------------------ - Зачем человеку позвоночник? - А чтоб голова в трусы не падала...
|
|
| |
|
Иноземец |
Дата: Четверг, 24.12.2009, 10:09 | Сообщение # 29 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline |
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, БМW *** Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? ***
|
|
| |
|