Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда!
А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу!
К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше.

**********************************************************
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

********************************

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

**************************************

Встретились две давние подруги. Одна другой рассказывает:
- Ты знаешь, была я в Париже, участвовала там в показе мод, и меня взяли на работу в дом моды Кристиан Диор.
- Потрясающе!
- Поработала я там некоторое время и решила - дома лучше, все равно дома муж богатый, зачем мне работать - вот, вернулась.
- Потрясающе!
- Слушай, а почему ты все время говоришь - “Потрясающе, потрясающе…”?
- Ты знаешь, была я в Париже, училась в институте благородных девиц, так вот там нас учили вместо “не пиз@и” говорить “потрясающе”.

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

-Невинных? Да я вас - замучался всех вместе собирать!
************************************************

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

Почему русские 3 дня запрягают?
Потому что 5 минут быстро едут, рвут вожжи в хлам и потом 3 дня
запрягают.
*******************************************

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже
изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и гадят на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Добавлено (12.12.2007, 11:16)
---------------------------------------------
Ёжык, ПАСИБА!!!!!!!