|
Анекдоты
|
|
|
Леший |
Дата: Пятница, 09.11.2007, 21:48 | Сообщение # 1 |
ГАД
Группа: Пользователи
Сообщений: 3681
Статус: Offline |
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек. |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 09:45 | Сообщение # 2 |
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
Похоронный дом "Яблокофф" подал в суд на фарматцевтическую компанию
Pfizer (они делают "Виагру")....
Гробы не закрываются!
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 10:06 | Сообщение # 3 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Т*****ю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не т*****л полицейских.
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 10:07 | Сообщение # 4 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 10:08 | Сообщение # 5 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 10:09 | Сообщение # 6 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 10:10 | Сообщение # 7 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 10:12 | Сообщение # 8 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 18:02 | Сообщение # 10 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 18:03 | Сообщение # 11 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
|
|
|
Иноземец |
Дата: Суббота, 10.11.2007, 22:22 | Сообщение # 14 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline |
Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:
-Помоги, отец родной, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне
-Помоги, Добрынюшка
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу
-Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
-Коня мне, кольчугу, меч!
-А что, Алешенька, и думать не будешь?
-А чё думать, убегать нужно!
 |
| |
| |
|
kististin |
Дата: Суббота, 17.11.2007, 15:01 | Сообщение # 15 |
|
Вредитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline |
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!Добавлено (11.11.2007, 16:52)
---------------------------------------------
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!" Добавлено (12.11.2007, 20:53)
---------------------------------------------
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая п**ла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!! --------------------------------------------------------------------- Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!! ------------------------------------------------------------------------- Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками. Добавлено (17.11.2007, 15:01)
---------------------------------------------
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Не зли других и сам не злись. Мы только гости в этом мире. И если что не так, смирись, будь по умнее, улыбнись. Ведь в мире всё закономерно. Зло изученное тобой к тебе вернётся не применно! |
| |
| |
