Анекдоты
|
|
стамескин |
Дата: Среда, 05.10.2011, 20:41 | Сообщение # 226 |
Аспирант
Группа: V.I.P
Сообщений: 1256
Статус: Offline |
врач генеколог уволился из больницы и устраивается в автосервис. хозяин говорит как же тыбудешь работать ты же врач. тот отвечает испытайте меня я многое умею . ну хорошо вот тебе ОКА надо поменять кольца не разбирая двигатель ,у тебя вся ночь в переди.приходит начальник утром ,а врач ему старые кольца отдает . да как же ты поменял ,это же невозможно,врач отвечает почему не возможно через глушитель. |
|
| |
_tatka |
Дата: Среда, 05.10.2011, 22:33 | Сообщение # 227 |
Корифей
Группа: V.I.P
Сообщений: 5760
Статус: Offline |
|
|
| |
_tatka |
Дата: Понедельник, 07.11.2011, 16:50 | Сообщение # 228 |
Корифей
Группа: V.I.P
Сообщений: 5760
Статус: Offline |
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство!
- А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие...
- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! |
|
| |
stran_nik |
Дата: Понедельник, 07.11.2011, 17:33 | Сообщение # 229 |
Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline |
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! |
|
| |
|
_tatka |
Дата: Четверг, 10.11.2011, 13:21 | Сообщение # 231 |
Корифей
Группа: V.I.P
Сообщений: 5760
Статус: Offline |
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий? Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на гомика похож будешь! Новый русский молча достает ствол и стреляет жене в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был", а "бывал". Это скелет женщины... Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!!!" Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блин, всего пару часов как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!!! Иностранец у кассы аэрофлота: - Ту тикет ту Даблин, плиз. - Куда, блин? - Ту Даблин! В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три, это не число, а глагол. Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е... твою мать! - Мать твою е..! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е..! - Е.. твою мать! - из люка. Мужик: - Е.. твою мать, мать твою е..! Из люка: - Иди на х…, не мешай работать! *** Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нефига было с боевиками на УАЗике кататься... Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил: "Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?" "Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно? "Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер. "Простите, но я читаю, а не рыбачу." "Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.". "Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина. "Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер. "Да, но у вас с собой весь инструментарий!" Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: - "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: - "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: - "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама." Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит: - Ну чё, дура, сосиски-то забыла?.. |
|
| |
|
Потап |
Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 09:17 | Сообщение # 233 |
ОХОТНИК
Группа: Пользователи
Сообщений: 5657
Статус: Offline |
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, гвоздем в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал... ___
Парень девушке после секса: А можно я буду звать тебя Моя Родина? Гхм, в смысле такая же любимая? Нет, такая же необъятная... ___Добавлено (13.11.2011, 09:17) ---------------------------------------------
Я ждал долго этого момента,когда мой чат выйдет на мировой уровень,теперь нужны люди знающие русский язык,для администрации...чат после регистрации превращается в мировую паутину....А где же все??? Спросил админ...Ааааа где то там_____________________________ |
|
| |
stran_nik |
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 17:40 | Сообщение # 234 |
Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline |
- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. ------------------------------------------------------------------------------------------- Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...
-------------------------------------------------------------------------------------------- - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... - Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? - Эээ... я должен уточнить у менеджера...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! |
|
| |
_tatka |
Дата: Понедельник, 14.11.2011, 19:34 | Сообщение # 235 |
Корифей
Группа: V.I.P
Сообщений: 5760
Статус: Offline |
|
|
| |
Потап |
Дата: Среда, 16.11.2011, 15:25 | Сообщение # 236 |
ОХОТНИК
Группа: Пользователи
Сообщений: 5657
Статус: Offline |
|
|
| |
_tatka |
Дата: Четверг, 01.12.2011, 13:55 | Сообщение # 237 |
Корифей
Группа: V.I.P
Сообщений: 5760
Статус: Offline |
|
|
| |
Потап |
Дата: Четверг, 01.12.2011, 14:40 | Сообщение # 238 |
ОХОТНИК
Группа: Пользователи
Сообщений: 5657
Статус: Offline |
а где второе.... |
|
| |
Масяня68 |
Дата: Четверг, 01.12.2011, 16:02 | Сообщение # 239 |
Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline |
- Если б у тебя был бы миллион, как его потратила? - Долги бы раздала - А остальные? - А остальные подождут. **********************************
Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... |
|
| |
Потап |
Дата: Четверг, 01.12.2011, 16:06 | Сообщение # 240 |
ОХОТНИК
Группа: Пользователи
Сообщений: 5657
Статус: Offline |
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать: - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом. |
|
| |