|
Анекдоты
|
|
|
Иноземец |
Дата: Вторник, 31.05.2011, 09:37 | Сообщение # 196 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 15248
Статус: Offline |
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
 |
| |
| |
|
Потап |
Дата: Пятница, 10.06.2011, 22:43 | Сообщение # 197 |
ОХОТНИК
Группа: Пользователи
Сообщений: 5657
Статус: Offline |
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!" |
| |
| |
|
|
Iris |
Дата: Суббота, 11.06.2011, 18:32 | Сообщение # 199 |
 Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 134
Статус: Offline |
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
***
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
***
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
***
Начальник - подчиненным:
- Уважаемые коллеги! Сегодня я вас всех собрал, потому что вы - паззл.
***
1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!
***
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
***
Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот... еду ...
- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет! |
| |
| |
|
Потап |
Дата: Вторник, 21.06.2011, 19:50 | Сообщение # 200 |
|
ОХОТНИК
Группа: Пользователи
Сообщений: 5657
Статус: Offline |
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу:
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
.........................
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!
.........................
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило,что ли...
.........................
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...  |
| |
| |
|
|
Потап |
Дата: Среда, 22.06.2011, 19:11 | Сообщение # 202 |
|
ОХОТНИК
Группа: Пользователи
Сообщений: 5657
Статус: Offline |
Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой:
Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
_
Встречаются две подруги.
Как дела? Где отпуск провела?
Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
___
Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
__ |
| |
| |
|
stran_nik |
Дата: Четверг, 23.06.2011, 11:16 | Сообщение # 203 |
 Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline |
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!
***
Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"
***
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
***
- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку,
это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! |
| |
| |
|
|
|
stran_nik |
Дата: Суббота, 25.06.2011, 02:20 | Сообщение # 206 |
| Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline |
Пословицы и их смешные научные формулировки
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём" - "Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".Добавлено (25.06.2011, 02:20)
---------------------------------------------
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! |
| |
| |
|
|
Chekan |
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 22:42 | Сообщение # 208 |
 Специалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Статус: Offline |
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина
Невиновных нет! Есть лишь разные степени вины! |
| |
| |
|
stran_nik |
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 23:25 | Сообщение # 209 |
| Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline |
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! |
| |
| |
|
