|
Анекдоты
|
|
|
|
синий |
Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 02:09 | Сообщение # 47 |
| Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: Offline |
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Зас трелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! |
| |
| |
|
|
|
синий |
Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 12:15 | Сообщение # 50 |
| Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на
улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон.
В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."Добавлено (14.02.2010, 12:13)
---------------------------------------------
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать! Добавлено (14.02.2010, 12:15)
---------------------------------------------
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять |
| |
| |
|
|
синий |
Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 17:41 | Сообщение # 52 |
| Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Стоит мужик у барной стойки и пьет пиво. Подходит еврей и встает рядом с ним. Причем встает так, что наступает мужику на ногу. Тот смотрит на часы и думает :" если через 10 секунд еврей не сойдет с моей ноги - отпи*дошу!" Прошло 10 секунд - ситуация не изменилась.Мужик опять на часы : "ладно, еще засеку секунд 15. Если не сойдет точно отпи*жу!" Опять ничего не изменилось. Мужик, зверея, смотрит на часы :" все, последние 10 секунд.Не сойдет с ноги- начинаю е*ашить!" По прошествии и этих 10 секунд ничего не изменилось и мужик начинает пи*дить еврея.К ниму тут же присоединяется еще один мужик. Еврея пинают уже двое. Приезжает милиция и начинает разбиратся из-за чего собственно драка. Первый мужик отвечает мол так и так..стоял пил пиво..подошел еврей..встал на ногу...терпел - терпел...не выдержал. Тогда обращаются ко второму мужику :"- Ну а ты то зачем на еврея набросился ?" "Ну смотрю - говорит второй мужик - стоят у стойки Русский и еврей. Русский то на часы поглядывает, то на еврея. И опять на часы и на еврея. А потом бить его начал. Ну я подумал что по всей стране началось!" |
| |
| |
|
|
синий |
Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 18:34 | Сообщение # 54 |
| Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х..ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х..ю коромысло с ведрами, и вдруг х..як! Коромысло пополам и х..м по лбу!Добавлено (14.02.2010, 17:54)
---------------------------------------------
Побережье Австралии. Детёнышь большой белой акулы, пристаёт к мамочке:
- Мааааааааам, я кушать хочу! Сильно, сильно!
- Ну, какие проблемы? Плыви к побережью, найди туриста, который дальше всех заплыл. Затем, покажи из воды свой плавник, сделай вокруг него три круга и кушай на здоровье!
- Маааааааааааааааааам! Я тааааааак сильно при сильно хочу кушать... Можно я сразу съем? Без плавника и трёх кругов....? Добавлено (14.02.2010, 17:56)
---------------------------------------------
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном... Добавлено (14.02.2010, 18:16)
---------------------------------------------
Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, Пи"ец... вы - ракета! Добавлено (14.02.2010, 18:27)
---------------------------------------------
Летит орел. У него из задницы глист вылезает и спрашивает:
-Здоров, братан!! Какая высота?
-2000 метров.
-Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!!! Добавлено (14.02.2010, 18:34)
---------------------------------------------
Америка сбросила на Россию атомную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Волна протеста. Надо Америке отомстить.
Объявление в американской газете: "Русские в ответ на атомную бомбу
сбросили резиновую. Погибло 50 миллионов человек. Бомба продолжает
прыгать". |
| |
| |
|
|
синий |
Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 19:05 | Сообщение # 56 |
| Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти |
| |
| |
|
|
синий |
Дата: Понедельник, 15.02.2010, 01:05 | Сообщение # 58 |
| Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче - херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: "Пап, ну дай стрельнуть". Полчаса ноет, час. Папу за"бало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: "На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси - дорогие они заразы".
Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
"Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая"
Отец думая, что тот проебал стрелу, интересуется:
"Ну," говорит, "начни с плохой"
Сын: " Я прострелил дяде Васе х..й"
Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
Сын: "А маме обе щеки..."Добавлено (15.02.2010, 01:05)
---------------------------------------------
Причины увольнений
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил стиплером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! ___________
реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
___________
знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ... реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...
© |
| |
| |
|
|
синий |
Дата: Среда, 03.03.2010, 12:48 | Сообщение # 60 |
| Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Дежурная аптека. Фармацевта(Ф) соблазнила на ночь посетительница.
Тот вызванивает друга(Д) и просит постоять за прилавком, пока тот бцдет пялить ночью девушку. Ф: Ну что подежуришь?
Д: Да как я могу. Я же дерево в медецине!
Ф: Да лан не парься. Будут клиенты приходить. Ты им че нить от балды продавай и нормуль. Сказал Ф и пошел. Утро. Приходит довольный Ф после жаркой ночи и спрашивает Д.
Ф: Ну кто приходил, на что жаловался???
Д: Ну в 22-30 заходит мужик на запор жаловался.
Ф:Что ты ему продал.
Д: Пурген.
Ф: Молодец.
Д: Еще в 23-30 мужик приходил на диарию жаловался.
Ф: Что ты ему продал?
Д: Пурген.
Ф: А он что?
Д: Он сначала побежал-побежал, а потом рукой махнул и пешком пошел!
Д: Еще под утро женщина приходила на сильный кашель жаловалась.
Ф: А ей то что ты продал???
Д: Пурген!
Ф: А она что?
Д: Что-что!!!! Вон в углу сидит кашлянуть боится!!!!! Добавлено (03.03.2010, 12:48)
---------------------------------------------
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!! Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал. |
| |
| |
