Первоклассника ведут первый раз в первый класс, упирается:
- За что?!!!!! Что я вам плохого сделал?!!!!! На одиннадцать лет!!!!!!!!!!!!!

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.

это в ответ на то, что я на него ругалась, чтобы не приставал к коту с тапком...

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.

Добавлено (09.03.2011, 10:52)
---------------------------------------------
Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Петь, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Петь, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

Шоссе. По шоссе гонит мотоциклист. Навстречу ему летит воробей. БЭЭЭЭМС!!!!
Столкновение.
Мотоциклист в панике. Соскакивает с коня, бежит к воробью. Воробей без чувств.
Мотоциклист вынимает носовой платок, заворачивает потерпевшего, бережно устраивает на груди, мчится домой.
Дома вытаскивает старую клетку с балкона, кладет туда воробья, наливает ему водички, крошит крошечки. Долго сидит над клеткой, потом засыпает в слезах.
Воробей приходит в себя. Открывает глаза.
Над головой - решетка.
Под боком - миска с баландой.
- Трендец. Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА…

Идет мужик по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрит - машина стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну залез и сидит, греется...
Вдруг машина поехала. Мужик в шоке. Машина едет, мужик сзади сидит, за рулем никого...
Скоро деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает сидевшего и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж
пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой
муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах
выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю
и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А не хрен под окнами срать!