- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Так это что! Я раз грабителя с женой перепутал. Ты бы видел
как он бедный кричал, как упирался...Добавлено (15.05.2011, 19:43)
---------------------------------------------
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
Пьяный мужик приходит домой под утро. Открывает дверь спальни:
- Маша, начинай уже кричать, а то я койку не вижу!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
-Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
-Ну, что... последняя просьба - говорят ему.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,
тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил
прицелом. Потом опускает и говорит:
-А можно мне сразу последнее желание?
-Дык чего уж там, все равно промахнешься.
-Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев
челюсти попадали.
-И как это ты попал так? - спрашивают.
-Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...
